De no es posible a lo que usted desee.

Es increible como pueden cambiar las cosas en horas.Sí, así por arte de magia.

Día X de Mayo: Ring Ring -Movistar dígame.

S-Sí, quisiera saber cuántos puntos tengo porque tengo una caca de móvil de la era de la prehistoria que lo único bueno que tiene es que es un arma de destrucción masiva de la leche.Era para ver si puedo cambiarlo por uno de estos modernitos que hay ahora.Ya sabe usted un Smartphone.

Tipa-Sí un momento no se retire que voy a consultar su programa de puntos.Pues señorita con los puntos que tiene sólo le podemos ofrecer un móvil normal casi igual que el prehistórico que tiene pero con cámara y 4 cosas más.¿Le parece bien?
S-¿Y la factura? ¿Por lo menos me hará una oferta reduciéndome el coste algunos meses o al menos una más reducida?¡ que pago el minuto a precio de oro!
Tipa-No, señorita seguiría con las mismas condiciones.¿Le parece bien?
S-Pues Noooo a ver si se cree que me he caido de un guindo.

Una semana después.

S-Sí, quisiera saber cuántos puntos tengo porque tengo una caca de móvil de la era de la prehistoria que lo único bueno que tiene es que es un arma de destrucción masiva de la leche.Era para ver si puedo cambiarlo por uno de estos modernitos que hay ahora.Ya sabe usted un Smartphone.

Tipa 2-Un momentito que consulto su programa de puntos.Pues no, tiene muy pocos puntos y está usted pidiendo un terminal de alta gama y no puede ser, le ofrezco tal terminal caca de la vaca.

S-¿Ni una blackberry me puede dar?

Tipa 2-Pues nó señorita porque usted tiene tanto puntos y para eso necesita miles y miles más.
S-Pos vale.

Y así hablo con Tipa 3, Tipa4 y Tipa 5.

Llega Junio y a S le llega la factura de casi 40 euros y entonces es cuando le dices a Movistar ahí te quedas guapo y decides aliarte con a un tipo color naranja que te ofrece todo lo que le pides por tal de que vayas a su casita.

A las 3 horas sale S del gimnasio y ve 3 llamadas perdidas de un número raro y dice: ¡Ahora si me quieres vas a tener que posarte a mis pies amigo Movistar!
Y llamo al número gratuito que me han proporcionado y me dice: ¿Pero por qué hace la portabilidad?
S-Pues porque tengo una caca de móvil de la era de la prehistoria que lo único bueno que tiene es que es un arma de destrucción masiva de la leche.Y quiero cambiarlo por uno de estos modernitos que hay ahora.Ya sabe usted un Smartphone.Pero me he hartao de que tipa1, 2,3,4,5 me digan que es imposible porque no tengo puntos y por eso he pedido el divorcio y me voy con el señor naranja que no me exige puntos y encima me pone el mundo a mis pies.¿Se ha enterao? o sigo diciéndole que quiero un móvil que no tenga que tener guardao en la mochila porque los que se sientan en mi mesa en la biblioteca me miran raro cuando saco ese ladrillo y se preguntan por qué carajo no tengo uno más moderno.y bla bla bla bla.

Tipo apañao-Vale, que me estás volviendo loco, digo que ya me he enterao.Que lo que quieres es un móvil, a ver ¿qué modelo deseas?

S-un Samsung galaxy 2

Tio apañao-Vale voy a ver tus puntos.Mira por arte de magia se han multiplicado a un millón doscientos mil y te puedo ofrecer el samsung galaxy ace que es igual que el 2 practicamente y encima con la tarifa más reducida que tenemos y con internet y bla bla bla.

S-Vale, me lo quedo.

Y así es como S descubrió que algo que no es posible puede convertirse en posible y que los tipos naranjas le dan miedito a Movistar.
Así que resumiendo: Tengo móvil nuevo ;)